Si l'on en croit cette photo satellite l'eau est tellement abondante que les martiens ont meme une piscine :

(source google earth)
[Edit Luckiest: Allez on va dire que c'est une blague ^^
J'en ris encore et je deplace, on ne va pas créer un topic pour chaque trucs marrant hein? On est d'accord ? ;) ]

Vous vous sentez seul ?
Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin ?
Vous haïssez prendre des décisions ?

ALLEZ EN REUNION

Vous pourrez :

· Rencontrer des gens et vous sentir important
· Impressionner vos collègues en faisant comme si vous connaissiez tout le monde
· Essayer de déchiffrer des transparents illisibles et incompréhensibles
· Boire du café et de l'eau minérale, nettoyer vos lunettes, regardez vos ongles
· Parler à tout le monde en même temps,
· Fayoter en prenant la parole pour soutenir votre hiérarchie
· Exhiber votre super agenda-mémento-planning-range carte de visite
· Gribouiller votre carnet de notes avec votre nouveau stylo-plume
· Emettre des avis définitifs sur n'importe quoi pendant les pauses.
· Plaisanter d'égal à égal avec votre voisin d'urinoir pendant les pauses pipi
· Avoir l'air intelligent en approuvant d'un hochement de tête, ce que personne ne comprend
· Emettre un ricanement complice quand quelqu'un essaye de faire de l'humour
· Mater les cuisses de la responsable du marketing
· Et tout cela pendant les heures de travail !

LES REUNIONS !

Une alternative pratique au travail !!!

Spéciale dédicace à Li-La et à HDN

Chat alors .....

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Jour nº 152
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autre de la destruction d'un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Jour nº 161
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour nº 165
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs cœurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm… Ça ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour nº 168
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée shampoing. Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour nº 171
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'évènement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verre qu'ils appellent bière. Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir allergisant. Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

Jour nº 174
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental. D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps.

Bon elle est gentille hein si elle est trop "violente" faite moi signe :


C'est john et jack dans un desert, jack dit à john :

- je vais faire pipi j'arrive

-Ok, dit jack

Quand soudain jack se fit mordre au sexe par un serpent :

-Haaaaaaaaa, appel Medecin sans frontiere je me suis fais mordre le sexe par un serpent dit jack

Affolé john sorti son téléphone est fit le numéro :

-Allo ! Voila mon ami c'est fais mordre au sexe dans le desert par un serpent que dois-je faire ?!?

Medecin sans frontiere :

- il y a qu'une seul solution, il faut aspirer le venin, en sucant la plaie

John raccroche regarde son ami, jack répondit :

-Alors !!!!

Et john dit avec un air soucieux :

-On peut rien faire, tu va mourir...

Folle nuit d’été

Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait.

La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché.

Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur.

Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins.

Je me suis endormi.

Quand je me suis réveillé, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain.

Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.

Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t'attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience.

Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas.

Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps.

Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai la gueule, saloperie de moustique de merde !!!

C'est l'histoire de la petite Juliette, pensionnaire au couvent des
Oiseaux. Un jour, Juliette venait d'avoir 9 ans, elle prenait sa douche
dans la salle de bain collective du pensionnat. Claudine, son aînée de
4 ans, se savonnait vigoureusement dans la cabine voisine.

"Je te trouve très belle", dit la petite en contemplant les rotondités naissantes de sa camarade.

"Vraiment, tu es très belle. Mais la, c'est quoi ?" ajouta-t-elle avec
une curiosité sans malice, en désignant le jeune duvet pubien de la
grande.

"La, c'est rien, c'est normal. C'est des poils." Et avec un brin de fierté dans la voix : "C'est parce que je suis une grande."

"Ah bon, c'est bien, répondit la petite. Mais dis-moi, ça te gène pas pour baiser ?"

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Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou :

"Racine carrée, montre-nous tes talents !"

Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien :

"Actif passif, montre-nous tes compétences !"

Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :

"Thermomètre, fais ton numéro !"

Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un
verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans
en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous :

"Disque dur, impressionne-les !"

Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir
le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :

"Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"

"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !"

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les
fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur et prétend
s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du
travail et prend un congé maladie de six mois.

c'est un stroumphe qui court il tombe et il se fait un bleu........ bon ok :porte: :D

Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !



C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
- Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
- Bah moi je suis professeur de logique!
- Et c'est quoi ça ?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Ouaip !
- Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons?
- Ouaip !
- Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ?
- Ouaip !
- Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ?
- Ouaip
- Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ?
- Ouaip !
- Bah tu vois c'est ça la logique !
Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
- Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu'il fait maintenant ?
- Non ?
- Il est professeur de logique.
- Et c'est quoi ça?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Non
- Bah ?! C'est que t'es gay alors !


Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.



Un professeur à l'Université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire un Toto en puissance, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main...

Alors c'est Luc et Jean qui se baladent dans la foret amazonienne
Ils rencontrent des indiens, le chef indien les fait prisonniers et leur dit :" vous allez chercher 100 fruits, on vous les met dans le cul et si vous ne rigolez pas on vous relache sinon on vous mange"
Les deux amis partent .Jean amene 100 cerises ; les indiens commencent, au bout de la 99e cerise, il rigole, les indiens le mange il va au Paradis et dieu lui dit :" mais pourquoi a la 99e cerise ?!
- bah j'ai pas pu m'en empecher quand j'ai vu Luc arriver avec 100 Ananass !"

C'est un pilote de bombardier anglais qui se fait descendre parla D.C.A. allemande au cours de la 2ème guerre mondiale. On l'emmène à l'hôpital où il s'avère que sa jambe droite a subit de très gros dégâts. Seule l'amputation permettra de lui sauver la vie. L'anglais reste stoïque lorsqu'on lui annonce la nouvelle, mais il demande simplement à ce que son membre amputé soit expédié sur le sol anglais. C'est pourquoi il demande aux allemands si un de leurs pilotes ne pourrait pas emmener la jambe dans le cockpit d'un avion pour le balancer au cours du prochain raid sur Londres.

Les allemands trouvant l'idée très amusante, la jambe est emportée dans un bombardier dès le lendemain.

Une semaine plus tard, il s'avère que la main du pilote anglais est sérieusement contaminée par un staphylocoque doré de la pire espèce. Une fois encore, la seule option est l'amputation. Comme la première fois, le pilote anglais est d'accord sous réserve que la main soit balancée sur le sol anglais.
Et le lendemain, la main est balancée en même temps que les bombes au dessus de Londres.

Mais deux semaines plus tard, c'est la deuxième jambe du pilote qui donne des signes de faiblesse. Le pilote anglais s'apprête déjà à donner son accord pour l'amputation, mais cette fois-ci, les autorités militaires allemandes répondent NON, pas question!

Le pilote anglais, perplexe, leur demande pourquoi ce revirement de situation. Et les allemands répondent:
- Nous pensons que vous cherchez à vous échapper.

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

Depuis quelques mois nous avons remarqué une baisse de la productivité. Une étude réalisée par le Service des Ressources Humaines nous a permis de constater que les employés perdaient de plus en plus de temps aux toilettes. Pour remédier à la situation notre politique de bonne productivité inclura désormais les mesures suivantes, veuillez lire attentivement car aucun passe-droit ne sera accordé.

Désormais, le temps alloué pour chier sera limité. Après 2 minutes sur le trône, un signal sonore se fera entendre, cela signifie qu'il reste un délai de grâce 30 secondes pour se torcher et retourner travailler. Si l'employé est encore là une fois le délai écoulé, le papier de toilette se rétractera dans le distributeur, la porte s'ouvrira, une photo sera prise et publiée immédiatement sur le site web de la Compagnie. L'employé qui cumulera plus de 2 infractions se verra imposer des mesures disciplinaires supplémentaires.

Ces mesures sont en vigueur aujourd'hui même. Nous croyons que ces mesures contribueront à augmenter la productivité et qu'elles seront équitables envers les bons employés qui font des efforts pour faire leurs besoins à la maison.

Merci de votre habituelle collaboration.

Une petite histoire en ch'ti

Ch'tiot Pierre y jue au train électrique dins l'salon. S'mère al l'acoute
juer et intind :
-- Gare ed' Lille, Gare ed' Lille, gare des débiles, 2 minutes
d'arrêt...
Al dit rin, mais li fait des gros yeux.
-- ...Gare ed' Douai, Gare ed' Douai ,gare des pédés, 2 minutes
d'arrêt...
--- Pierrot, té va arrêter un tiot peu !!!
Y s'passe queq' minutes, pi al intind :
-- Gare d'Avion,Gare d'Avion, gare des cons...
--- Bon cha suffit, ravisse, ch'l'élastique y est tindu...
Et vlan, y prind ein' torniolle.
--- File dins t'chambre !!!
Ein' heure plus tard, l'femme autorise ch'tiot Pierre à r'tourner juer.
Queq' minutes plus tard, al intind :
-- Gare d'Arras, Gare d'Arras, ein' heure d'ar-tard à cause d'ein'
connasse...

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte : " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- C'est moi avant mon opération....

cette histoire se passe avec 2mec de 12 ans
pierre: héhé! moi j'ai baisé une femme
jean:comment t'a fait
pierre: je lui ai donné rendezvous et je suis pas venu!

Un chef d'entreprise est en train d'initier son unique fils qui n'est malheureusement pas une lumière au capitalisme : "Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre famille : le saucisson d'âne" et le père lui montre les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille. "Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père... A l'époque, il fallait réduire l'âne en bouillie avant de la passer dans la machine qui le transformait alors en saucisson" et il poursuit : "ça c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne coupé en deux directement dedans et hop ! 300 kg de saucisson à l'heure... Et là, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens. L'âne entre vivant d'où gain de temps et d'argent. 300 kg de saucisson à la minute ! Qu'en dis-tu ?" Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l'inspire pas vraiment... Le père reprend son speech : "et maintenant fils, je te pose la question : comment vas-tu t'y prendre pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'âne ? Réfléchis bien, pense à la devise de notre famille "toujours plus loin, toujours plus fort". Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition, et l'inspiration arrive d'un coup d'un seul : "Euh... On pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson dedans, il en sort un âne ? hein ?" Le père : "La machine existe déjà fiston : C'est ta mère..."

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaï. Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.

Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales ,et lunettes de soleil.

Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes. Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables ,en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire

"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père à chacun d'eux.

Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?

Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes. Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire.

"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" et continue son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle.

"Une minute, jeune fille!"

Oui, mon Père." dit-elle.

"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"



"Mais enfin mon Père... C'est moi... Sœur Catherine !"

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Oh là là, 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant :
- Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant, le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain : inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout.

Elle décide de sauter du cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.


Mais, fort heureusement, ................................................................................
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ROGER, VIGILE CHEZ SUPER U, intervient et débranche le cheval.
en matière de blague je connais pas mieux!!