Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais.

Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.
- Oh, vous jouez au golf ?
- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant.

Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.
- Vous êtes tennisman ?
- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant.

Encore un peu plus loin, il voit une piscine.
- Vous nagez ?
- How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué...

Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit :
- Voici mon fils, Stanley.
Le jeune homme lui sert la main et dit :
- Enchanté ! ... Fils unique, je suppose ?...

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Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a la crise financière, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient....

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Au cours d'un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.
Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont ! Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit :
- Je parie que tu es chirurgien !
La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond :
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit :
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !
Le gars répond :
- C'est vrai ! Comment tu as deviné ?
- Parce que je n'ai rien senti !...

Avant le mariage,

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage.
Lire le texte de bas en haut...

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça? demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..." répond la fille
- Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille, C'est un nain...

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !

Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard......

Hier soir mon copain et moi étions gentiment assis sur le canapé en train de regarder un film.

Quand soudain, juste après une scène romantique, il se tourne vers moi et me dit : "Tu m'épouse ?"

Je ne savais plus quoi dire... Je suis resté scotchée au canapé, la bouche bée, des étoiles plein les yeux, le coeur battant à cent à l'heure... Je m'imaginais déjà annoncer la nouvelle à mes parents, la robe blanche, le mariage, et puis le petit pavillon en banlieue, les enfants, le chien... La totale quoi !!!

- Eh!!! Tu mets pause !!! Tu mets pause ou quoi !!! Je vais me chercher une bière au frigo......

Un docteur Anglais dit :
La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante une testicule de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!

Un docteur Allemand rétorque :

Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième greffé peut chercher un travail en 4 semaines!!

Le docteur Russe dit :

Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du cœur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent rechercher du travail !!!

En entendant tout ça le docteur Canadian dit :
Tout ça c'est rien en comparaison a nous !!

Nous au Canada, sans l'intervention de la médecine nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et sans couilles, nous l'avons nommé PREMIER MINISTRE et maintenant tout le pays CHERCHE du travail !!!

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une
discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :

- En plus, tu es minable au lit!

Vers l’heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de
téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups
de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.

- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et
pourquoi es-tu aussi essoufflée?

- J’étais au lit.

- Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille?

- Je demandais l’avis d’un autre médecin.

Un mec se balade dans la rue avec 2 valises visiblement très lourdes. Il rencontre un copain qui lui demande ce qu'il y a dans les valises.

-Bin...dans la première j'ai une grosse mite ! Il ouvre la valise et effectivement une énorme mite battant des ailes s'y trouve! Il referme vite !
-Et dans la deuxième ?
-Dans l'autre j'ai un génie ! Si j'ouvre la valise, comme il ne t'a jamais vu il te demandera ton voeux le plus cher et il le réalisera !
-Vas-y vas-y ouvre !
Il ouvre et le génie regarde le copain et lui dit :
-Dis moi quel est ton vœux le plus cher je l’exhausserai !
-Euh…je voudrais 1 Milliard génie !
A ce moment là, tombe un billard sur le trottoir d’en face !
-Mais…il est nul ton génie je lui ai demandé un MILLIARD pas un BILLARD oh !!
Et le mec répond :
-Wai…bin tu t’imagines quand même pas que je lui avais demandé une grosse mite hein !!!

C'est un français qui, pour ses vacances, par au Japon. Là-bas, il fit quelque parties de jambes en l'air. En rentrant en France, il s'apperçût qu'il avait le sexe tout bleu. Il alla voir un médecin et demanda ce que l'on pouvait faire. Le médecin (français) lui dit qu'il fallait coupé. Il retourna donc au Japon pour trouver une autre solution. Il expliqua la situation au médecin (japonais) et il lui répondit:

(A dire avec l'accent japonais) << Haaa, vous être venu au Japon et vous vous être amusée avec des filles !!!
-Oui oui, c'est tout à fait ça.
-Et maintenant vous avoir le sexe tout bleu !!!!
-Oui.
-Et médecin français vous avoir dit qu'il fallait coupé !!!!
-Exactement, alors , que peut on faire ?
-Nan nan nan, il ne va pas falloir coupé !!!!!
-Ouf, vous me soulager docteur !
-Elle va tomber toute seule !!!!>>

Forcément c'est beaucoup plus drôle quand on le dit à voix haute !

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C'est un Eskimau qui creuse un trou dans la glace pour pêcher, puis tout à coup un haut-parleur dit: <<Il est interdit de faire des trous ici, veuiller aller ailleurs s'il vous plaît !
Etonner, il va un peu plus loin et fait un autre trou. Mais le haut-parleur recommence: Il est interdit de pêcher et de faire des trous ici, veuiller partir !
-Mais qui me parle ???
-Le directeur de la patinoire !>>

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C'est un français qui part en vacance au Pole Nord. Une fois arrivé, il fit un trou dans la glace, mis un vers sur l'hameçon et commença à pêcher. au bout de 2 heures, toujours rien. Puis un petit garçon d'à peu près 10 ans se mit à 100m de lui et pêcha. Au bout de 2 mn, il pêcha une gigantesque carpe. 3mn après, un gros thon! Le français, bouche bée, lui demanda de loin comment il faisait. Le garçon lui répondit : hihohahéhéherhoho ! Le français lui redemanda car il n'avait pas bien compris et le garçon répondit HIHOHAHéHéHERHOHO !!! Le français vint se mettre à côter de lui et lui redemanda mais il eu toujours la même réponse : hihohahéhéherhoho! Puis le petit garçon vit que le français ne comprenait pas, alors il cracha quelque chose et dit: Il faut garder les vers au chaud !!!


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Un mari rentre du boulot : <<Chéri, fait tes valises, j'ai gagner au loto !
-Je prend les affaire d'été ou d'hiver ?
-Les deux, tu t'en va !>>

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La fesse gauche dit à la fesse droite : snif snif, c'est moi où, ça sent dans le couloir ?

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C'est un fonctionnaire qui, à son bureau, trouve une lampe. Il la frotte et là il trouve un génie. Ce génie lui accorde 3 veux. Son premier et d'être sur une île déserte. Son deuxième est d'avoir autant de nanas et de bière sur son île, et son troisième et de ne plus jamais travailler, et tout à coup, il se retrouva à son bureau !!!

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Un jour , le lapin et l'ours se diputait, quand un génie voulut aranger ça. Il accorda 3 veux à chacun, en commencant par l'ours : <<Moi, je voudrai que dans toute la région, il n'y ai que des femelles ! Aussitôt dit aussitôt fait !
-Moi, dit le lapin, je voudrais une superbe-moto de course qui va trop vite ! Et hop, un engin apparût !
-Moi, dit l'ours, je voudrais que dans tout le pays, il n'y ai que des femelles ! Et le souhait se réalisa.
-Moi, dit le lapin, je voudrais un super-casque qui irait avec ma superbe-moto qui va trop vite ! Et un super-casque apparût.
-Moi, dit l'ours, je voudrais que dans le monde entier, il n'y ai que des femelles !
-Puis le lapin commença à allumer sa superbe-moto qui va trop vite et dit : Ben moi, je voudrais que l'ours y soit pédé ! Et il partit à toute vitesse avec sa superbe-moto qui va trop vite !

1. Un jour, Dieu dit : « Hélène, tu vas t’égarer », et Hélène Ségara.
   
2. Un jour, Dieu demanda à David de guetter, et David Guetta.
   
3. Un jour, Dieu ordonna que le coca colle, et le Coca Cola.
   
4. Un jour, Dieu donna de la drogue à croco, et depuis crocodile.
   
5. Un jour, Dieu demanda à Philippe de faire des crénaux, et depuis Philippe Manoeuvre.
   

Il y en a tout un tas sur unjourdieu.com.

Pourquoi c’est merveilleux d’être un homme? voici les 20 raisons …

1) Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
2) Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.
3) Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise.
4) Tes vieux potes s’en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.
5) Tous tes orgasmes sont vrais.
6) Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
7) Tu gardes ton nom de famille.
8 ) Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
9) Tes sous-vêtements coûtent 5 Euros le pack de trois.
10) Aucun de tes collègues de travail n’est capable de te faire pleurer.
11) Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
12) Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s’en fout !
13) Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
14) Les garagistes ne te mentent pas.
15) Tu t’en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
16) Tu peux t’asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.
17) Tu es seul maître de la télécommande.
18) Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
19) Tu n’as pas mal avec des chaussures neuves.
20) A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète en 12 coups. En théorie du moins …

C'est deux amis qui discutent.

L'un demande à l'autre :
- Dit ça pèse combien un pet ?
- Bah ... Ca pèse rien, c'est du gaz.
- Ah ... Bah j'ai chier dans mon pantalon ...

C'est l'histoire d'un gars qui entre dans un bar et qui crie :
- Salut c'est moi !
Mais en fait c'était pas lui...

c'est un chien qui traverse la route,une voiture arrive et...paf le chien.

> Promenade avec papa..
> > J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
> >
> > J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à côté de lui.
> > A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
> >
> > Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
> > Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
> >
> > - "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
> > Connaissant mon père, je me suis dépêchée d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
> > Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
> > " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, je me demandais si tu n'étais pas mon fils!"

General Motors vs Microsoft

Lors d'un salon d'informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante :

"Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un galion d'essence."


A ça, M. Weich de General Motors répondit ouvertement lors d'une conférence de presse :

«Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :

* Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.

* Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.

* Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.

* Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.

* Les autos ne seraient plus livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.

* Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiable cinq fois plus rapide et deux fois plus légères. Mais elle ne pourraient emprunter que 5% des routes.

* Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance générale".

* Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.
* L'airbag demanderait "Êtes-vous sûr ?" avant de se déclencher.

* Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de la porte, tourner la clef dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.

* General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou plus). A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procès.

* A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.

* Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur.»

-Allôôôô Pöliiiiiiiiiiiice ??????
Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !...

-Que voulez-vous dire par « un chat » ?...

-Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que
c’est qu’un chat ?... Il est entré dans la maison et il arrive vers
moi !!!

-Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?

-Mais non ! Un Chat Merde !!! Un Chat !.. Miaou ! Miaou ! Miaou

-Mais qu’y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?

-Il va me tuer ! Et c’est vous les responsables, bandes de cons !!!

-Mais… Et d’abord qui est au téléphone ?

-Je suis le perroquet !!!... Putain de bordel de merde

C'est l'histoire d'un singe qui rentre dans un bar. Il demande au serveur :

- Vous avez une banane s'il vous plait ?
Le barmen répond
- Dsl nous ne vendons pas de bananes ici.
- Vous avez une banane s'il vous plait monsieur ?
Le barman commence à s'énerver :
- Je viens de vous dire qu'on ne vendait pas de bananes ici, donc allez voir ailleurs !!

Le singe de répliquer :
- Vous avez une banane ? je veux une banane ! Vous avez une banane !!
Le barman bien en colère :
- Bon pour la dernière fois je vous dis que je n'ai pas de bananes ! Allez vous en !

- Vous avez une banane ? Une bananeeeeeeee !!!! Une baaaaannnnnnaaaaaannnnnneeee !
Le barman maintenant très en colère réplique :
- Maintenant tu vas te la fermer ou je te cloue la langue sur le comptoir !!
- Vous avez des clous ?
- Non !!!
- Vous avez une banane ?

Les courants métal version conte de fée :

POWER METAL : Le chevalier arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer les plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l’amour dans une forêt enchantée.

TRASH METAL : Le chevalier arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise.

HEAVY METAL : Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL : Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK : Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.

BLACK METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, baise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL : La même chose mais en finesse.

HAIR METAL : Le chevalier arrive avec une coiffure 80′s, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL : Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s’endort, il sauve la princesse et l’épouse.

METAL-INDUS : Le chevalier arrive en pantalon cuir sous un imperméable vinyle, attache le dragon en tenue de bondage, l’insulte en allemand et s’en sert comme d’un lance-flamme pour incendier le chateau, pendant que la princesse, en minijupe immaculée, chante en haut de la tour.

DEATH METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH : Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL : Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l’épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu’on sache pourquoi.

DOOM METAL : Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

GOTHIC METAL A CHANTEUSE : Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL : Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit “fuck you!” à la princesse et repart.

VIKING METAL : Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL : Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s’enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL : Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l’air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL : Le chevalier arrive en retard après s’être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL : Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

NEO METAL : Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (A L’ANCIENNE) : Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE) : Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu’il n’a rien compris et qu”il est pas “evil”. Il bute la princesse parce qu’elle l’a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre)

WHITE CHRISTIAN METAL : Le chevalier est vierge, le dragon est vierge, la princesse est vierge, et finiront tous trois sur le bûcher

D’autres genres plus ou moins dérivés
PUNK : Le chevalier à crète rouge arrive complètement défoncé en hurlant ANARCHIE!!!, il butte le dragon à coup de rangers coquées, declanche une baston contre la princesse, la fou KO, la viole et se barre avec le pack de bière que le chevalier heavy métal a oublié sur place.

POP ROCK : Le chevalier arrive… puis repart ne sachant pas ce qu’il fout là.

RAP : Le chevalier engage un combat de regard avec le dragon (après que celui ci l’aie mal regardé) insulte la mère du dragon, sort son super portable à 400€ pour appeler sa cité, ils démontent le dragon et se font tourner la princesse.

TEUFFEUR : Le chevalier arrive dans sa bagnole tunée, détruit le dragon a coup de decibel et tue la princesse par overdose d’extasy.


EDIT Bien sur c'est pas de moi à la base, mais c'est assez facile d'en trouver d'autres !

La version RASTA trouvée par Ethyl :

Le chevalier arrive tranquillou, propose une douille au dragon qui se retrouve stone, sauve la princesse et lui montre comment on fait des dreads.

Et quelques autres que j'ai trouvé pendant ma sieste :

EMOCORE: Le chevalier arrive et blesse le dragon. Il fuit à la vu du sang en pleurant sa princesse perdue.

HARDCORE: Le chevalier arrive et déclenche un circle pit avec le dragon, la princesse se prend un hard kick en pleine face, le chevalier épouse la princesse encore à moitié sonnée.

HARDCORE version STRAIGHT EDGE : même chose mais le chevalier s'assure que la princesse ne boit pas et ne fume pas avant de l'épouser.

BOITE DE NUIT: Le chevalier arrive devant un château en carton-pâte. Un gardien vérifie la taille et le poids du chevalier avant de le laisser rentrer. Le chevalier repart avec une princesse d'occasion pour la nuit. Pas de dragon.

Le Jam Métal : le chevalier arrive dans le château, fais le tour des poubelles, reste afk devant la dernière et se fait bouffer par le dragon.

Le Tine-métal : la chevalière meurt contre le dragon, rescucite au Phoenix puis arrive à convaincre la princesse que la vie est meilleure sans culotte.

Le Paume Métal : Le chevalier convainc le dragon et la princesse de faire un koli. Ils retrouvent Tine au Phoenix et la princesse enlève sa culotte.